第13章 着落

第13章 着落

王曼说:“你看到了吗?这条疤痕是在我最绝望的时候留下的,我终于十月怀胎生完孩子后,一心还带着孩子找他的父亲。可是那时候还联系不上陈环宇,去他的家里找他,可是却得知他的家搬家了。我心当时就掉到了冰窖里,冷得自己觉得要死过去一样。回到临时出租屋里之后,我就拿水果刀划开了一条口子。我看些鲜红的血液一点一点的往下掉,却感觉不到丝毫的疼痛,因为我的心更痛。但是在这个时候,我的孩子的哭声却传了过来,我听到哭声后,我猛然想起,我和陈环宇之间的骨血需要我抚养。我舍不得孩子呀,所以自己就找了块布包扎了伤口。”

说着说着,王曼忍不住痛苦起来,不过一直压抑些,毕竟这个场合不适合哭,尤其是对面还坐着一个我的时候。

我看着低头痛哭的王曼,真没有想到这个女孩子会爱陈环宇爱得这样深,这样倔强,这样执着,这样不顾一切。

待到王曼哭声渐渐小了之后,我问道:“你的父母呢,他们没有管你吗?”

王曼说道:“我是单亲家庭长大的孩子,我只有一个爸爸,我妈妈嫌我爸爸穷,在我三岁那天就离开了,后来据说是嫁给了一个外国人,然后长期定居国外了。我爸爸自从我妈妈走后,就越发的没了样子,成天不是喝得乱醉如泥回到家,就是在外面堵,一有不顺心的事情就打我,我能不回家就尽量不回家,我爸爸也不管我。”

我追问道:“那你们靠什么生活呢?”

王曼道:“靠国家的低保,此外我爷爷还留下了一间门面,我主要是靠出租门前的钱来生活上学的。每次出租的钱都是我结的,我爸爸唯一这点还好,虽然常常出去喝酒,出去赌博,但是肯将挣来的租金供我读书。”

我的眼睛竟然也跟着红了起来,我没有想到王曼有这样悲惨的身世。我安慰道:“你现在长大了,生活完全可以自己来安排,自己做主了,也算是得以摆脱了以前那种生活,日子会一天天好起来的。”

王曼接着我的话说到:“因为我自己是单亲家庭长大的孩子,所以我不希望我的孩子仍旧是单亲家庭长大。就算陈环宇不接受我,我只要他肯接受孩子,我相信迟早有一天他会接受我的。”

我不知道该说什么,王曼无非就是想劝我放手,其实我也挺同情她的身世的,而且就算她不约我出来说这段话,我还是不会原谅陈环宇的。

王曼看我没有做声,又说道:“你知道吗,我最暗无天日的那段日子,就是孩子刚出生,我们生活没着落,就联系不是陈环宇的那段时间。因为我在出租屋内,待产了很长一段时间,与一起上初中、高中的同学都失去了联系。所以一直没有陈环宇在北京的号码,而且也不知道他来到了北京。当我再次见到以前同学的时候,应该是你们大一读完放寒假的时候吧,我见到了我的老同学丽丽,她也在北京读书,我就从她那里知道了陈环宇的电话,但是我并没有告诉她我和陈环宇有了孩子。有了陈环宇电话时,我就联系陈环宇,无奈他一直不相信我的话。我只好带着孩子来到北京找他,我现在在北京租着房子,一间很小很小的房子,手里又没有多少钱,所以和孩子的生活过得并不好。”

说着说着,王曼又开始抽泣起来。一顿饭,我们都没有吃上几口。王曼把她所有的经历,所有的故事都告诉我,希望可以打动我。是的,尽管她是我的情敌,但是我还是被她的坚韧执著给打动了。也许,在爱情里面每一个人都是自私的。也许,在爱情里自私是对的,因为那样更容易或者自己想要的爱。

我和陈环宇的这场爱情,在我看来就此时此刻彻底画上了句号,不圆满的句号。我还没有去质问他,还没有去责怪他,还没有去抱怨他,还没有去打击他,还没有去报复他。可是,不需要了,因为我已经不想见到他了。

我点了点头道:“王曼,我很同情你,尽管你的手段有些不光明,但是我还是祝福你和他吧,因为他对你而言远远比我重要的多,比我有意义的多,何况你们孩子都这么大了,正好是我和陈环宇交往的年龄。”说道这里,我苦笑了一下,然后继续说道:“我被你打败了,我是恨过你的,不过很短暂,现在我要祝福你,祝福你真的可以得到他,我退出。其实你今天不找我来说这段话,我可能还是接受不了陈环宇的,可是你这番话之后,我让更加明白了结束我和他的感情的必要性,而且不会结束的那么痛苦,至少比不知道这些事情的时候要痛苦,在这个层面上,我是要感谢你的,所以来,我们俩干一杯。”

我拿起果汁,抬起头,将果汁一饮而尽,我分明看到,我有一滴眼泪滑入了果汁杯中,是左眼的眼泪,我也希望这是为陈环宇流的最后一滴眼泪,为我们这段感情流的最后一滴眼泪。两年前,我告别了自己的那一场暗恋,今天,我告别了和暗恋对象谈了两年的初恋。

喝完果汁后,我拿起勺子大口大口的往嘴巴里扒饭,吃相应该是狼吞虎咽很难看的吧。但是无所谓了,我不介意,真的一点也不介意。我只知道,我要快点恢复正常,快点重新找回那个爱笑爱生活的自己。我不能为了一个有了孩子的男人堕落,更不能为了一次失恋而一蹶不振。是的,我要振作起来,我要证明给自己看,证明给全世界的的人,我欧阳敏,没有那么脆弱,不会为了一个男人而发疯,而痛不欲生。

饭虽然已经冷了,菜也早就凉了,我的心却是热的,在冷的饭吃进肚子里也就不冷了,饭可以让我充实自己的肚子,可是让我有力气走会学校,所以我要大口大口的吃饭,什么都不去想的吃饭。

王曼有点被我吓到的样子,对我说:“慢点儿吃,别噎着了。”

我抬起头对她傻傻一笑,说道:“没关系的,吃完了肚子就不饿了。”

那顿饭是我有生以来吃得最快的一顿饭,一下子就见底了,我拿起纸巾擦擦嘴,起身就走,走得时候,还不忘对坐在对面的王曼说了声:“谢谢你的饭菜,我会学校了。”

说完,我转身就离开。推开大门,冷风就吹进了脖子里,我禁不住直哆嗦,我紧了紧衣服,顶着风往前走。现在天色已经完全黑了,我喜欢这样的黑夜,可以隐藏我的伤口,不被别人看见,就算我现在是泪流满面,我也可以说是风吹的或者说是冷成这样的。

可是一路上,我都没有流泪。我再也不想为不值得的人,不值得的爱情去流泪了。我要笑,要坚强的笑,要温暖的笑。因为笑是治愈伤口的良药,也是能治愈伤口的,除了时间,就是这笑容了。

然后我就有了一身轻松的感觉,不用纠结着要不要分手,也不用纠结着该如何去分手,更不用纠结着万一还是没忍下心来分手,我们该如何面对彼此。现在都不用去烦恼了,所以我还是幸运的,至少比王曼要幸运,不是吗?

回到宿舍后,我洗洗就睡了,躺在温暖的被窝里,把自己包裹住。我喜欢这样的感觉,很温暖,很温暖,而且不用担心害怕,温暖的被窝也会离我而去,我一点儿也不担心。

那天晚上,我整个人都有点傻傻得了,有点胡言乱语的,我自己都怀疑自己在说梦话。可是就是真实的那么发生了,一直在证明自己,一直在找各种理由安慰自己,一直在找不同的借口告诉自己离开陈环宇是最好的选择。就这这样的胡思乱想中,我不知道什么时候睡着了。

之后几天,我的人仍旧是失魂落魄的,没精打采的,毫无生气的,行尸走肉般。一个人的生活还是需要一些日子来适应吧,一些疼痛,还是需要几天时间来结痂。我像我们宿舍的,宣布了我失恋了,是的我要让她们都知道,让我自己更加坚信这段不可能挽回也无法留恋的额情感,所以这几天,她们生怕我出什么事情似的,都不敢大声说话了,一句话也不敢多问我。宿舍的气氛有些怪,有些压抑,这几天我在人前的时候,是充当的闹腾的角色,时不时说上一段笑话,来缓解压抑的气氛,可能是由于我的反常,让她们更加觉得我这个人受了刺激一样的不正常。

然而,在我一个人的时候,我又什么都不肯想,什么也不愿想,看什么颜色都是灰白色的,看什么生命都觉得毫无生气。不知不觉间,我走到了学校的小树林,走着走着,我又来到了上次埋葬兔子的地方。我还记得这个地方,因为埋葬兔子的地方是在一颗树旁,而那颗树上,我们曾经雕刻了几个字在是上面,以此做记号。

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